Проблемы взаимоотношения детей в семье, их влияние друг на друга

• Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?
• На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.
• На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина  изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится  на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.

Соперничество: путь к развитию или  вражде?

     Упоминая  в основном отрицательные аспекты  соперничества, стоит вспомнить  о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество  может быть стимулом, толчком к  развитию ребенка. Стремясь заслужить  любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям. Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее. Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу. 
 
 
 

Причины отчуждения

 
Обозначим некоторые моменты, которые  могут усугублять и без того непростые  отношения детей в семье. Жесткий запрет на ссоры, на выражение негативных эмоций часто приводит к усилению агрессивных тенденций в поведении детей, хотя в присутствии родителей они могут проявляться как бы исподтишка. Зато в ситуации, когда одного из детей подвергают наказанию или ругают, другой скорее всего будет испытывать не сочувствие, а радость. Так готовится почва для взаимных обид, неприятия друг друга и отчуждения. Если родители заставляют одного ребенка практически всегда уступать другому (чаще тому, кто склонен к капризному, истеричному поведению), то у первого усиливается чувство беззащитности, а у второго может появляться ощущение вседозволенности и безнаказанности. Вряд ли подобные чувства будут служить основой для доброжелательных, дружелюбных отношений сиблингов. Если в семье один из детей выделяется родителями как любимчик, то другой чувствует себя отвергаемым и старается обратить на себя внимание любой ценой, чаще всего через проблемное поведение. Конечно, это далеко не полный перечень неконструктивных действий со стороны родителей, его можно продолжать долго. Для нас же важно донести до родителей простую мысль: любое действие имеет свои последствия, и платой за минутное спокойствие может быть усугубление негативных чувств детей друг к другу.

 
ЛЮБОВЬ ПО ОБЯЗАННОСТИ  
Чем родители могут помочь детям в преодолении конфликтов в отношениях, как могут поддержать формирование теплых, доброжелательных чувств, принятия детьми друг друга? Прежде всего — необходимо отказаться от силового давления на детей, настаивания на обязательной любви друг к другу. В ответ на призывы родителей («Это же твоя сестра, ты должен любить ее!», «Вы братья, вы не должны ссориться!») дети часто испытывают сильное желание делать все наоборот: не любить, ссориться, драться. В лучшем случае дети будут демонстрировать показную любовь, лицемерить, чтобы угодить родителям. Важно, чтобы родители приняли за аксиому тот факт, что иногда дети могут испытывать по отношению друг к другу явно выраженные негативные чувства, и признали их право на различные чувства по отношению друг к другу. Известно, что когда блокируется выражение негативных чувств, то перекрывается канал и для выражения положительных эмоций, отношений. Эти положения могут проявляться через легализацию права детей на негативные чувства при введении ограничения на действия, могущие нанести физический или моральный ущерб. Например, родитель обращается к детям с такими словами: «Вы не обязаны любить друг друга. Когда вы вырастете, вы можете стать друзьями или недругами, или просто общаться, как чужие люди. Какими будут ваши отношения, зависит прежде всего от вас. У вас могут быть и хорошие мысли и чувства друг к другу, и плохие. Так бывает у всех людей, чувства бывают разные. Ты можешь злиться на то, что сделал брат (сестра). Ты можешь говорить об этом или не говорить, но при этом нельзя бить друг друга по голове (пинать ногами, кусаться, обзываться), делать и говорить то, что унижает другого». Важно наполнить запрет конкретным содержанием, то есть накладывать запрет не на драки вообще, так как в той или иной степени они неизбежны, а на конкретные опасные действия во время драк.

 
НАПРАВИТЬ В МИРНОЕ РУСЛО  
Рассмотрим прием легализации права на негативные чувства в сочетании с введением ограничения на некоторые действия на примере конкретной ситуации. Один брат отнимает у другого пульт от телевизора, другой бьет его ногой в живот. Мать обращается к сыну, ударившему брата: «Ты сейчас рассердился. Я понимаю, что то, что сделал твой брат, вполне может рассердить. Ты можешь сказать ему, что ты рассердился, и рассказать, почему, но даже то, что ты сильно рассердился, не дает права бить его ногой в живот. Я запрещаю вам бить друг друга в живот». Родители также могут воспользоваться приемом направления деструктивной энергии в более безопасное русло. Если дети дерутся — заменить кулаки словами, предложить драку подушками. Если дети осыпают друг друга бранными словами, обзываются — предложить завести «жалобный лист» и записывать эти слова. Часто добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как негативные чувства получают возможность разрядки. Важно, чтобы в семье относились с уважением к потребности каждого ребенка в его личном, индивидуальном пространстве и в его личных вещах. При наличии общего пространства и общих вещей имеет смысл обеспечить каждого из детей его личной зоной. Это могут быть персональные тумбочки или ящики стола, где они будут хранить наиболее дорогие для них вещицы, свои секреты. Имеет смысл ввести и поддерживать следующее правило. Прежде чем взять какую-то вещь, принадлежащую другому, надо попросить у него разрешения. Если этого правила придерживаются взрослые в семье, то оно быстрее и естественнее войдет и в детский обиход. Это правило снижает опасность постоянной угрозы вторжения и служит основой для более ровных, спокойных отношений.

 
ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ  
Кроме того, немаловажно, чтобы у каждого из детей время от времени была возможность побыть единственным для родителей. Наряду с общим досугом иногда стоит устраивать прогулки с одним из детей. Родителям при этом следует соблюдать баланс между детьми в предоставлении такой возможности. Родителям надлежит избегать роли арбитра, судьи в стычках между детьми. Когда возникает конфликт, надо не определять, кто прав, а кто виноват, а помочь детям узнать о способах его разрешения. Стратегия родительского поведения при этом примерно такова.  
А. Необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой будет слушать ее. Важно уточнить у каждого из детей, что именно ему неприятно в конфликтной ситуации, так чтобы обозначились чувства детей.  
Б. Чтобы убедиться, что каждый из детей, участвовавших в конфликте, услышал и понял другого, имеет смысл попросить их по очереди изложить точку зрения оппонента, а также что тот чувствует по поводу происшедшего.  
В. Необходимо попросить детей сказать, в чем же суть конфликта.  
Г. Далее стоит предложить им вместе поискать выход из сложившейся ситуации. Родитель может помочь составить перечень путей и способов разрешения конфликта и выбрать те, которые будут наиболее приемлемыми.

 
ДЛЯ БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ  
Для многих родителей коварным является вопрос: «Кого ты больше любишь, меня или брата (сестру)?» Конечно же, надо донести до детей, что каждый из них любим, но при этом не стоит заверять, что родительская любовь совершенно одинакова к каждому. Больше доверия вызывают слова родителей о том, что именно им в детях нравится. Интересно, что дети проявляют настойчивость, добиваясь ответа на вопрос о том, кого же больше любят. Что они хотят услышать? Скорее всего, слово «любимый» по отношению к себе. Пока ребенок один, он часто слышит: «любимый сынок» или «любимая дочка». Что же делать, когда их двое или больше? Стоит позавидовать родителям, имеющим разнополых детей. Они с чистой совестью могут говорить, что у них есть любимая дочь и любимый сын. Но и родители мальчиков (или девочек) могут активно использовать прилагательное «любимый», столь радостное для детского слуха. Ведь бывают же любимый старший сын и любимый младший, любимая младшая и любимая старшая дочь. Психолог, консультирующий родителей, должен дать им четкое понимание: опыт взаимоотношений сиблингов в семье бесценен для их будущей жизни. Это позволит родителям набраться терпения, мужества и мудрости, чтобы оказывать последовательную помощь и поддержку детям в построении теплых, доброжелательных, по настоящему близких отношений.

Отношение родителей

Важным условием нормальных взаимоотношений в семье  между родителями и детьми является взаимная информированность родителей  и детей, в этом случае будет и  формироваться хорошее отношение к учебе. Взаимная информированность родителей и детей дает возможность прийти к взаимопониманию и уважению мнения друг друга.

В совместных делах  не только родители открывают характер детей, но и дети познают сложный  мир взрослых, их образ мыслей и переживаний, лучше узнают своих родителей. Родители могут больше спрашивать с детей, отдавая им свое время, чувства, обеспечивая им достойную жизнь.

Если атмосфера  в семье доброжелательная и чуткая, то ребенок, воспитанный на положительных примерах своих родителей в обстановке взаимной любви, заботы и помощи, вырастет таким же чутким и отзывчивым.

Родители, которые  боятся перегрузки детей в школе, избавляют их от домашних обязанностей, совершают большую ошибку, т.к. в  этом случае ребенок может стать эгоистом и пренебрегать трудом вообще.

Для того чтобы  правильно оценить мотивы поведения  своих детей, нужно понимать их, знать  направленность их личностей, интересы, уровень их знаний, умений. Если в  семье нет подобной информации о  детях, в таком случае появятся взаимные трудности в общении.

Весьма полезно  обсуждать с детьми семейные и  общественные проблемы, прислушиваться к их мнению, уважать, поправлять и  направлять их в нужное русло, формируя чувство ответственности, самоуважение личности, при необходимости признавать свои ошибки.

Слабая взаимная заинтересованность родителей и  детей создает у обеих сторон негативное отношение друг к другу, дети вообще разочаровываются в общении  и переносят свое отношение к  родителям на весь мир взрослых людей.

Родители тоже, в свою очередь, испытывают горечь разочарование  в своих детях, обиду и досаду, не верят в них, не уважают.

Взаимоотношения родителей и детей, специфика  их общения между собой, во время  которого эти взаимоотношения проявляются, влияют на формирование личности детей. У родителей, удовлетворяющих лишь потребности детей, и не имеющих с ними душевного контакта, как правило, возникают проблемы в воспитании и общении с детьми.  
 

     Заключение. 
 

     Генетическая  связь между братьями и сёстрами существует, но они могут быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему.

Детский мир  – это особый мир. И увидеть, понять, почувствовать, что происходит в  душе ребенка, требует порой немало терпения и сил от любого взрослого.

К сожалению, родителям  не всегда открывается жизнь такой, какой видят ее дети. Именно противоречия, возникающие во взрослых и детских  представлениях картины мира, ведут  к непониманию, неприятию и проблемам  воспитания в семье.

Часто взрослые не умеют контролировать свои переживания  и изменяют свое отношение к ребенку  под влиянием не зависящих от него обстоятельств, одним из которых  является появление в семье второго  малыша.

     Для первенца это достаточно трудный  жизненный период: он теряет безраздельное обладание родителями, перестает быть единственным, сразу – независимо от возраста – становится старшим, а значит, большим, что ведет к выполнению новых обязательств по отношению к себе, к родителям, к появившемуся малышу.

Для маленького ребенка весь мир - это семья. Каким  видит себя ребенок в родительском доме? Какими он воспринимает маму, папу и их отношения?

Как лучше узнать своего сына или дочь, посмотреть "глазами  ребенка" на мир взрослых людей? Кто  такой ребенок? "Как кто? - удивится взрослый. - "Маленький человек"!