В чем смысл жизни, если не в любви и достаточно ли быть только смыслом?

Правительство Российской Федерации

 

Национальный исследовательский университет

«Высшая школа экономики»

Факультет менеджмента

 

Эссе

по дисциплине «Философия»

на тему:

 

«В чем смысл жизни, если не в любви и достаточно ли быть только смыслом?»

 

 

 

 

 

Выполнила:

Студентка группы № 124

Карасёва Александра Михайловна

 

 

Проверил:

 

 

 

 

 

 

Москва 2013

Введение

 

В чём смысл жизни? Этот вопрос является одним из самых главных вопросов в философии, он является некой ассоциацией с этой наукой, если не главным ее направлением. Как многие учёные в своих трудах пытались раскрыть своё понимание смысла существования, так и каждый из нас задумывался хоть раз над своим жизненным смыслом, приводя различные доводы за то, что для него/неё именно сейчас является смыслом, исходя из своего опыта или планов на будущее. Если вспомнить все свои попытки ответить на данный вопрос, то можно уловить несколько стандартных, традиционных ответов. Думаю, то, что ответ не один, это обычное явление, так как в разные периоды своей жизни мы мыслим совершенно по-разному, с каждым днём мир всё больше приобретает новые краски. Подобно тому, как ребёнок выбирает новую игрушку в зависимости от настроения, мы выбираем мысли, за которыми следуем, выбираем смысл нашего пути. Тогда вообще есть ли смысл, если он постоянно меняется? Ибо если он изменился, значит потерялся, значит его не было… Есть ли что-то такое, во что люди верят непреложно и что можно действительно назвать смыслом, который не угасает, а наоборот, только растёт с новыми приходящими знаниями и событиями? Я не в силах ответить на данный вопрос самостоятельно, исходя из своего довольно небольшого жизненного опыта, но смею заметить, что мысли Э.Фромма в книге «Искусство любить. Исследование природы любви» о том, что ответом на проблему человеческого существования является именно любовь, побудили меня разобрать эту проблему глубже, потому что любовь для меня – нечто такое непреходящее, неубывающее, вечное, а значит для смысла жизни она как раз подходит, так как жизнь свой смысл в этом случае не потеряет. Итак, своё эссе я хочу посвятить исследованию того, является ли смыслом человеческого бытия любовь, и если да, то почему?

 

Что есть любовь и почему можно говорить о том, что она смысл жизни

 

Любовь – это чуть ли не самое многогранное понятие и чувство во вселенной, если задуматься о множестве его значений. Ниже я бы хотела привести самые основные интерпретации этого слова, которые, на мой взгляд, описывают то, что именно она, та самая Любовь, является нашим смыслом.

Так, большинство людей на вопрос, что же такое любовь, ответят, что это некое приятное чувство, которое не каждому дано испытать, а если это и произошло, то он просто счастливчик в сравнении с другими. Тут нужно сразу заметить, что, я думаю, это чувство приходит ко всем, просто не многие умеют им пользоваться, его в полной мере ощущать, делиться им и получать его. Любовь прежде всего искусство -  считает Э. Фромм, и я с ним полностью согласна. Это искусство, которому необходимо учиться, поняв основные его установки и правила.

И тут люди сталкиваются со множеством проблем, которые якобы препятствуют им почувствовать истинную любовь. Некоторые из них считают, что они готовы любить и могут это делать, но, увы, никто не отвечает им тем же, и это чувство подавляется под этой тяжкой ношей. Иные убеждены в том, что сама способность любить в них заложена, но любить некого, ибо нет таких людей вокруг, с кем можно было бы разделить это чувство. Ни с теми, ни с другими, я смею не согласиться по следующим причинам: во-первых, если отдаешь любовь, то получаешь вдвое больше, хотя бы потому, что ты просто-напросто удваиваешь свои чувства, когда ими делишься (когда ты даришь свою улыбку прохожим, ты не лишаешься этого хорошего настроения, ты приумножаешь его в тысячи раз – то же и здесь); во-вторых, я не думаю, что нужно искать объект любви, нужно просто любить, дарить это чувство всем и себе, жить в этом состоянии, и если жить в любви, то объекты сами по себе появятся, ибо все тянутся к тому, от кого исходят лучи этого прекрасного чувства. Ведь любовь – это своеобразный «выход» из отделённости и отчуждённости свой жизни. Все мы по природе своей одиноки, и каждому, в той или иной мере хочется тепла, которое согреет его/её от самых сильных морозов.

Любовь – это, если так можно выразиться, способ быть единым, полноценным организмом, это стремление быть в межличностном соединении с другим человеком. Все мы слышали не раз притчу о том, что Бог создал человека, разделил его на две части и отправил эти части в разные стороны по всему белому свету. И каждому нужно найти свою половинку, чтобы стать чем-то единым, сильным, защищённым и счастливым. Тем более что это единство даёт человеку уверенность, что он такой не один, что кто-то мыслит, чувствует, живет так же, как он. Так, Э. Фромм в своей книге вспоминает бедного римлянина, который, с гордостью говорил: «Я римский гражданин!» -  ощущая себя частью общей системы, ощущая своё единство с городом, людьми, которые там живут, ощущая себя в безопасности, несмотря на то, что по сути радоваться было нечему. При этом единение в любви нужно рассматривать с разных сторон: либо мы говорим о любви, которая является смыслом существования, либо о некоем симбиотическом союзе, являющимся незрелой формой любви как таковой. Этот самый союз разделяют на пассивную и активную форму. «Пассивная форма симбиотического единства – это подчинение, или, если воспользоваться клиническим термином, – мазохизм. Мазохист избегает невыносимого чувства изоляции и одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его, является как бы его жизнью и кислородом.» И сразу вопрос, как же можно вообще называть любовью то, что ты подчиняешься кому-либо? Конечно, никак.  Ведь любовь – это такая свобода действий, выбора, это твоё волеизлияние, а не желание другого человека. Или же активная форма -  «это господство, или, используя психологический термин, соотносимый с мазохизмом, – садизм. Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя». Опять же, если человек любит, он мирится, да и не то чтобы мирится, а уважает свободу другого, даёт ему право выбора, свободы действий, так как доверительно относится к проявлениям объекта своей любви. Диаметрально противоположна симбиотическому единению зрелая любовь.

Зрелая любовь - это такого рода единение, при котором сохраняется собственная целостность и остаётся индивидуальность. При этом существует парадокс – два индивида становятся одним существом, но одновременно остаются и двумя. Любовь  - это такая активная сила в человеке, которая реализуется исключительно посредством свободы и никак не силой принуждения. Будучи свободным, человек может создавать, творить, идти вперед, не удерживая свой потенциал делать что-либо. И эта активность заключается, прежде всего в том, чтобы давать в любви, а не брать. Все мы не раз слышали мнение о том, что любим мы больше тех, кому даём свою энергию, тепло, свои мысли, всего себя, нежели тех, которые дарят всё это нам. Я считаю, что это абсолютная правда, взять хотя бы мать и дитя. Мать любит своего малыша безусловно, вне в зависимости от того, какой ребёнок. Она любит его, так как она его вынашивала, растила, кормила, воспитывала, то есть вкладывала в него всю свою душу, взамен не требуя ничего. Любовь – это не рынок, по моему мнению, это не торг и не бартер. Любовь нечто такое безвозмездное, высшее. Так, и бедный и богатый человек находятся в равных условиях, если они многое отдают. А вот если богатый скуп, а бедный щедр, то можно еще и поспорить, кто из них всё же беднее. Давать любовь приятнее ещё и потому, что этот акт давания является неким актом самовыражения, раскрытия своего потенциала, развития своей жизненной силы. Получается, что давать  в любви и означает брать, причем брать вдвойне. Хотя опять же, об этом человек, который любит, должен думать меньше всего, или вообще не думать.

Также любовь – это связанные понятия ответственности, уважения, заботы и заинтересованности в объекте любви. Забота и заинтересованность очевидно связаны, на примере матери и малыша: мама заботится, чтобы ребёнок не был голодным, она интересуется у него, хочет ли он есть, и, если да, то готовит ему пищу, а значит проявляет заботу. ( Отношения матери-ребёнка в эссе рассматриваю как идеальные, стереотипные). Об ответственности стоит сказать отдельно то, что существует мнение, что быть ответственным – это быть обязанным что-либо делать. Это не совсем так, потому что чувство ответственности должно возникать в человеке само, а не под влиянием каких-либо внешних факторов. Быть ответственным – быть в состоянии отвечать за свои действия. И последний аспект любви в этом утверждении – уважение. Уважение – это способность принимать человека таким, каким он является, учитывая его индивидуальные особенности и не ограничивая их проявление.

Именно уважение, ответственность и забота являются составляющими братской любви. Братская любовь – в моём понимании, любовь в принципе к людям. Это любовь к твоим друзьям, товарищам, знакомым, любовь в понимании того, что все мы – одно целое. Братская любовь лежит в основе настоящей дружбы, преданности к человеку, вне зависимости от пола. Я верю, что человека противоположного пола, не являющегося тебе родственником, можно любить именно братской любовью, и называть это крепкой  дружбой.

Как я уже упоминала, любовь многогранна. Выделяют так же материнскую, эротическую любовь,  любовь к себе и к Богу.

О материнской любви я уже писала в своём эссе, вкратце – это безусловная любовь к беспомощному существу.  Что касается эротической любви,  то эта любовь, в отличие от материнской и братской, направлена на один объект. Её часто путают с переживанием влюблённости,  внезапного открытия для себя нового человека, крушение барьеров и тд - это такие внезапные чувства, которые по своей природе кратковременны. Эротическая любовь – любовь предпочтения одного другим, но при этом, это не эгоизм двух в своей любви, это любовь ко всем окружающим, желание быть вместе и рядом со многими людьми, не только с предпочтительным объектом. Стоит отметить также, что стереотипно люди нашей культуры считают, что любовь – это яркая вспышка чувств, это некий приход извне в твоё сердце. Но «любовь к кому-либо это не просто сильное чувство, – это решимость, это разумный выбор, это обещание». Парадоксально звучит тот факт, что любовь – это разумный выбор, ведь, казалось бы, разум и чувства находятся на разных полюсах, но не зря Э. Фромм пишет о том, что под эгидой всех ярких красок неугасаемых сентиментальных чувств всё-таки стоит разум, выбор, который мы делаем осознанно. Сюда же можно отнести спор о том, любят ли люди за что-то или нельзя любить за что-то, а надо просто любить. Моё мнение – любовь – это чувства, когда человек любит другого за какие-то определённые свойства, ему присущие. Докажу я эту мысль методом от противного. Представим ситуацию, что люди за что-то не любят других людей. Они могут дать чёткий и ясный ответ, за что именно можно не любить (за невыносимый характер, вредные привычки, за некрасивые черты лица или телосложение, за дурные мысли, за неискренность в делах, за пессимизм по отношению ко всему, за излишний пафос и тд.). Почему тогда если люди могут сказать о том, за что любить нельзя, они не могут сказать то, за что любить можно? Ведь влюбляются всё равно во что-то (в человечность, в способность дарить тепло и заботу, в красивые черты лица, в милую улыбку, в светлые мысли в голове, в отношение к жизни и тд). Из этого следует, что любовь не только эмоциональный процесс, который мы, безусловно, ощущаем где-то в сердце, но и мыслительная задача, которую мы можем обдумать, а впоследствии и решить.

Возвращаясь к типам любви, надо сказать о следующем типе – любовь к себе. Многие люди, как пишет и сам автор, не разграничивают значения эгоизма и любви к себе. В идее любви к себе лежит идея того, что человек любит всё человечное. Любит человека как творца, любит саму его суть. И так как человек видит в той или иной степени отражение себя и своё начало во всём, что он вообще видит, он не может себя не любить. Это противоречило бы тому, что он вообще человек. А эгоизм – это наоборот, любовь вне себя, это  не себялюбие, а «себяненавидение». Только на первый взгляд кажется, будто эгоист заботится о себе, на самом же деле, просто пытается скрыть свои комплексы и разочарования по поводу того, что в жизни что-то получилось не так, как он хотел. И своей «любовью» к себе пытается это компенсировать.

Последний тип любви, о котором я не говорила еще ни слова до этого момента, это любовь к Богу. Об этой любви написано много работ, и сам Э.Фромм уделяет значительную часть своей книги рассмотрению этой концепции, но мне бы хотелось от себя сказать, что любовь к Богу – это нечто такое, внутреннее, которое каждый человек понимает для себя по-разному. Я её понимаю как благодарность за существование, за то, что мы живём в этом самом мире с этими самыми людьми в это самое время, за то, что Бог вынес за нас всех, за его праведность и доброту. Любовь к Богу для меня – это любовь к миру в целом, и к жизни как таковой.

 

Заключение

Выше я рассмотрела наиболее распространённые мнения, что же такое любовь, которые были представлены в книге Э. Фромма «Искусство любить. Исследование природы любви», которые я слышала от своих знакомых, которые существуют в моей голове.  Если просмотреть каждое определение еще раз, то вопрос о том, что любовь является смыслом жизни, по моему мнению, себя исчерпывает. Ведь смысл жизни и есть в приятных чувствах; в искусстве; в выходе из собственной изоляции и отчуждённости; в воссоединении со второй половинкой; в том, чтобы стать целостным организмом; в свободе выбора своего жизненного пути и вообще в свободе; в сохранении своей индивидуальности; в том, чтобы давать жизненную энергию другим и тем самым приумножать свои силы; в служении всему высшему и нравственному; в ответственности за свои действия; в заботе о близких людях; в уважении иных принципов, то есть принятии других идей, как нормальное условие взаимоотношений; в заинтересованности жизнями других; в новом знании о мире посредством узнавания образа жизни другого человека; в любви ко всему человеческому; в том, чтобы помогать тем, кто нуждается в нашей помощи; в том, чтобы сделать предпочтительный выбор; чтобы делить свои радости с кем-то; в решимости и смелости своих действий, то есть втом, чтобы не бояться творить; в том, чтобы иметь некие ценности и служить им; в том, чтобы любить свою жизнь и себя в ней; в благодарности за то, что мы существуем.

Многие люди в современном мире придерживаются ложных, на мой взгляд, ценностей. В век интернет технологий, бешенного жизненного ритма, жестокого бизнеса и постоянной работы ради денег, люди не развивают в себе способность любить, чувствовать, дарить. Из-за этого наше общество находится в состоянии нравственного упадка и умерщвления ценностей.  Но мне всё же хотелось бы искренне верить, что и мы, и наши дети, застанут такой момент, когда люди осознают, что только любовью движется мир и живёт человек.

 

 

Использованная литература

 

1.Фромм Э. ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ. ИССЛЕДОВАНИЕ ПРИРОДЫ ЛЮБВИ

Перев. Л.Трубицына, А.Ярхо, А.Соловейчик. - СПб.: ИД «Азбука-классика», 2007